Недавний комментарий ещё одного читателя, чья точка зрения всегда бесподобна, не дал мне покоя. Кто же они, “квазибабушки” и “псевдодедушки”, с чем из едят, и какими должны быть нормальные бабушки и дедушки?
Понятно, что сколько людей, столько и мнений. Да и понятие “нормальности” — вещь относительная. Но, тем не менее, я решила расспросить близких мне людей: а какая бабушка достойна приставки “квази”?
Алёна, 29 лет
“Какой должна быть нормальная бабушка? Трудно сразу сказать. Первое, что приходит в голову — такой же, как моя бабуля. Я дождаться не могла каникул, чтобы поскорей уехать к ней в гости. Пирожки, вязаные носочки и манишки, карманные деньги. Уют, запаха её дома.
Моя мама совсем другая. Она считает, что свой материнский долг она выполнила: вырастила, дала образование. Мама ещё работает, но уже строит планы на пенсию. Правда, внуков в этих планах нет. Мои дети — моя ответственность. Обидно.
Назвала бы я её “квазибабушкой”? Скорее нет, чем да. Мама — свободный человек, и сама решает, чем ей заниматься”.
Марина Викторовна, 58 лет
“Раньше семьи жили целыми поколениями в одном доме или одной квартире. Среди моих коллег и подруг много таких, кто всю жизнь живёт с родителями под одной крышей. При таких обстоятельствах, помощь старшего поколения с самым младшим становится чем-то обыденным.
Когда мой сын женился и привёл молодую беременную жену к нам в дом, я, если была дома, старалась быть на подхвате: приготовить смесь, запустить стирку с пелёнками, погулять.
Сноха мечтала жить отдельно. Начались скандалы. Я разменяла квартиру: себе купила однокомнатную, остальное отдала им. Можно было купить однушку, но молодёжь взяла ипотеку.
Что бы я не подарила, куда бы с внуком не пошла — всё не так. Могла бы купить подороже, взять билеты на места поближе к сцене, принести не только яблоки…
Деньги… Это отдельный разговор. Я была обязана поддерживать финансами. Им мало, что я помогла с жильём.
Почему если молодая семья жаждет самостоятельности и автономности, то мы, бабушки, всё равно им что-то должны? Зато они за собой никаких долгов не признают. Наоборот: не лезть, слова против не говорить, своё мнение держать при себе. Игра в одни ворота получается.
Я устала помогать, в конце концов, у меня своя жизнь. Почему я должна отдавать честно заработанную пенсию взрослым людям? Хотели жить отдельно — живите, но меня не дёргайте. Стоило это озвучить, я сразу стала ужасной бабушкой. Без денег я не достойна его компании.
“Квазибабушка”? Да. Если раньше я помогала выплачивать ипотеку, не слыша банального слова “спасибо”, то теперь я лучше схожу на выставку или куплю себе новые книги. Недавно съездила на море, сноха со мной разговаривать перестала: лучше бы им помогла…”
Ольга, 32 года
“Наша бабушка — лучшая бабушка для моего ребёнка, я считаю. Она живёт далеко, в гости не приезжает. Дочь ездит к ней на летние каникулы, муж отвозит.
Раз в несколько месяцев она присылает нам деньги.На вкусности и фрукты для внучки, на игрушки или оплату дополнительных занятий. Дочь об этом знает и всегда звонит бабушке с благодарностями.
То, что единственная бабушка далеко — не проблема. Мы живём в двадцать первом веке, сейчас найти няню и проконтролировать её обращение с ребёнком — проще простого.
В принципе не согласна с понятиями “квазибабушка” и “псевдодедушка”: дети — зона ответственности их родителей. Человек, у которого есть внуки, не должен отказываться от своей жизни в угоду их интересам. Наверно, я когда-нибудь стану “квазибабушкой”: даже сейчас я предпочту купить себе что-нибудь приятное, чем потратить эти деньги на ребёнка”.
***
Как говорит моя свекровь: “Я в процессе зачатия не участвовала, какой с меня спрос?” И я её поддерживаю: помогать или не помогать с внуками — личный выбор каждой бабушки. А вот последствия этого выбора — уже совсем другой разговор.
Я бы не отказалась когда-нибудь стать “квазибабушкой”: пенсия, танцули для тех, кому за шестьдесят, путешествия, походы на маникюр, вылазки в гости к подружкам по клюкам… Всё лучше, чем маяться без интересов и разгонять скуку путём поклёвывания серого вещества жёнам моих сыновей.
А Вы планируете помогать своим детям с внуками? Или уже помогаете?
Из уст папы однажды услышала слово “квазидедушка” в том смысле, что не родной (не отец матери ребёнка, а отчим, растивший её). Но папа шутил )
По второй истории, где женщина разменяла квартиру, отдала “детям” деньги да ещё и платить ипотеку помогала, а когда перестала, невестка развоняласть – ну невестка-то чужая, пусть что хочет думает, а вот сын родной что, не счёл нужным поставить на место жену, или он тоже считает, что мать должна помогать?
В таких историях всегда поражает поведение родных детей. Невестка или зять – чужие. А почему родной ребенок позволяет своему супругу так обходиться со своими родителями.
Мне, к примеру, и в голову не придет что-то требовать от свекров-пенсионеров. Да, я не одобряю их взгляды на жизнь, но своем мнение им не озвучиваю. А уж до требования подарков или материальной помощи никогда не опущусь. Это же стыдно!
Мне не интересено, что думает тупой тюфяк, раз мать о нем не упомянула, с ним все ясно. Кукусик от маминой юбки к юбке жены прибился. Мне не ясно как такая женщина, вырасттвшая кукусика, не встала на дыбы с вопросом где вторая бабушка и почему только в одну каску должно помогаться. Почему мать такого сына не требует себе помощи? Не понимаю. Логики нет
Моя мама работает, поэтому в гости заходит не часто, но часто созванивается с внуками, общается по телефону, если есть время, возит их в театры, в кино и музеи.
Свекры раз в год передают привет через мужа и просят фото. Внукам не звонят, в гости не приезжают, хотя живут не так далеко.
Я даже рада. Родители мужа считают, что нормально выбросить кошку на улицу, если она надоела и гордятся тем, что развели младшего сына с женой, ведь та “не сумела родить идеально здорового наследника”.
Обсуждали давненько подобную тему то ли на этом канале, то ли на одном из дружественных, ещё на Дзене, вроде. И там такое рубилово с махаловым в комментариях было. Я как потенциальная “квазибабушка” вместе с остальными коллегами, разделяющими подобный подход, огребла тогда по полной от “правильных бабушек”. Причём аргументы “правильных” почему-то крутились исключительно вокруг стаканов с водой и обделанных памперсов, в которых лежат годами несчастные старушки.
А вы совсем не планируете общаться с внуками? Или все-таки будете бабушкой-праздником? Потому что у меня была бабушка-праздник (и дедушка – проказник), у моих детей – бабушка-праздник, и это здорово, и, как мне кажется,очень нужно. С моей мамой дети общаются совершенно по-другому. У них какие-то свои секреты и поводы для шуток.
А взваливать на маму ежедневные тяготы я бы себе не позволила, моя мамочка достойна проводить свободное время так, как ей хочется.
Общаться я планирую. А пластаться -нет.
Да,тут важно соблюдать баланс,я думаю.
Почему-то у нас люди любят крайности-или бабушки,сидящие с внуками от и до,или вообще не видящие внуков.
Я сама-воскресная бабушка,так как ещё работаю.Можно сказать,что и бабушка-праздник.
Но у меня другая ситуация-от меня и не требовали сидеть с внуками от и до.Обходятся своими силами-няня,потом частный детсад.
В некоторых случаях детям помогаем,конечно.Но без фанатизма и “сажания на шею”.
А провести время в выходные с внуками мне и самой приятно.Дома не сидим,любим потусить.😀
Завтра на выставку кошек пойдём.🐈
Я вот всегда думала и искренне считаю, что важно вырастить детей, которые знают и понимают, что у их родителей есть своя жизнь, увлечения, друзья и желания. Что не крутится весь мир вокруг них одних. И когда такие дети вырастают, то точно знают на что могут рассчитывать, без ложных надумываний. И если им чего-то нужно будет, то они просто скажут об этом словами и примут любой ответ, понимая, что родители имеют на это право.
У меня вообще от слова “должна” забрало частенько падает, спасибо матери))
Ну,тут как бы двояко получается: одним бабушкам внуки нужны для галочки, чтобы как у всех, а другим действительно необходимо общение с потомками.Во всем нужно меру знать и уважать личные границы людей. К сожалению,об этом многие забывают.
Если бабушке очень хочется заниматься внуками – это хорошо, если у пожилого человека нет сил или желания заменять родителей и водить ребенка в сад, школу, кружки, заставлять его непорядочно. Бабушкам с дедушками внуки могут быть и совсем не интересны (хотя я не понимаю, как такое может быть, ведь это дети их детей, хотя опять же это дело личное), но тогда пусть об этом говорится честно. Мне не нравятся только люди, проявляющие формальное внимание ради одобрения знакомых или соседей. “Пришлите мне фото внучки, я на работе покажу!” Зачем? Скачай фото любого ребенка в интернете и показывай, все равно ты внучку не знаешь.
Все люди разные. Если отношения устраивают обе отношающиеся стороны, то все замечательно, а всякие мимокрокодилы сами догадаются, куда свое ценное мнение засунуть. А вот если конфликт сторон – тогда либо все взрослые люди находят компромисс, либо, если минимум к одной стороне возраст пришел один, будет в любом случае пиздец, вопрос только насколько плохо и насколько долго.
У меня в семье ситуация очень веселая с бабушками и дедушками.
Итак, есть у меня и моего мужа двое прекрасных детей. Погодки, старшему 2 года.
Есть у меня мама и отчим. Отца родного не стало уже давно. Гены штука интересная, поэтому мой сын – уменьшенная копия покойного отца. Но не смотря на это, отчим в нем души не чает, отчаянно балует, И очень любит. В принципе, моя мама и отчим обожают и старшего, и младшую.
Вспоминая гены, дочь моя – вылитая свекровь. Это я увидела ещё в родзале, и с тех пор мало, что поменялось. Но что моя свекровь, что ее мама – обожают только внука(правнука). Дуют в попу, покупают подарки, балуют и прыгают перед ним на цыпочках. Моя дочь для них всегда во всем не правильная. “Ну что за имя у тебя дурацкое”
Ни я, ни муж, объяснить такую логику не можем. Я ещё могу понять, когда свекрови не принимают детей от первых браков, относятся к родным и не родным по разному.
Но я то родила двух детей в одном браке. Может кто-нибудь понимает причину такого разделения?
Сейчас, к сожалению, много псевдобабушек, за которых их собственных детей вырастили еще те, старорежимные бабушки и дедушки, а теперь они заявляют – своих детей вырастили, все, никому ничего не должны. Наверное, это дефекты психики – и своих-то детей не растили, и внуков особо знать не хотят.
Нет. Это просто квазеродители.
Помогали, помогаем и будем помогать. На этом строится преемственность поколений.
Мои родители помогали всем нам. Родители моих родителей помогали всем своим детям. Родители моих бабушек и дедушек им помогали не взирая на войну и послевоенные годы. И их родители тоже помогали, хоть в стране была революция, коллективизация, продразверстка и нэпы.
Поэтому, мне важно, чтобы мои дети были такими же, как мои родители. Не по отношению к нам,
В феврале мои дети с семьями должны будут переехать в свои квартиры.Дом на прошлой недели комиссия приняла.
Ура!!! С новосельем получается! У вас такая дружная семья! Счастья вам всем и здоровья!
Квази, по сути, синоним, псевдо. И ими наделяют бабушек и дедушек, чаще бабушек, конечно, негоже дедулям подгузы нюхать), которых без спроса пытаются к своим отпрыскам пристроить. Но сначала знатно покричав, что не вам решать, или это наша семья, не лезьте. Не лезут! Сами, так сами! И тут же – а могли бы и помочь) могли бы и финансово помочь. А могли бы и квадратами поделиться. И классическое – ну это же ваши внуки, как же так!
А вот так, кто просил их, на том и катайтесь. Не можете, тогда отвалите от бабушек и дедушек, которые еще сами не нажились. Помощь – это не обязалово по содержанию и воспитанию детей, которых не родил! И только квази родители начинают спихивать своих младенцев возрастным людям, припечатывая их “кровинушками” и стращая жаждой при отходе. Но, как в том анекдоте, “а кто сказал, что я пить захочу”.
На самом деле, все зависит от уклада в семье, из которых потом вырастают родители, которые считают им должны. Если дитю задували знатно с детства, то и во взрослости он будет ждать такого же. А если растят самостоятельных особей, то тем и в голову не придет навесить ответственность за своего ребенка на родителей, те бабушку и дедушку.
Есть, конечно хамы и наглецы, особо во второй половине твоего ребенка, которые считают, что родив, облагодетельствовали всех) Поэтому их надо хвалить, любить, лелеять и конечно, помогать. Только вот забывают, что если ты хочешь, чтобы к тебе с добром, то и самому нужно напрячься.
У меня все внуки от сыновей, дочь пока не готова, говорит)) И мне никто никогда даже намеком не показал, что я чем-то обязана. И да, помогали. С жильем, с нянями, с частными садами и гимназиями, с репетиторами. Деньгами, если были форс-мажоры. Но никогда нам не подкидывали младенцев на выходныя и не считали, что должны.
Так кто же такие ненастоящие бабушки и дедушки? Я лично думаю, что они появляются у псевдо родителей, которые родили, чтобы как у всех, а требуют от родичей их содержать. Иначе бы понимали, что бабы-деды – это просто статус, а не банкомат, бюро нянь и касса взаимопомощи.
У меня я есть а чем сравнить: мама и свекровь. Свекровь бьёт себя пяткой в груди что она воспитала старшую и второй внук ей не нужен. Мама просто приезжает по первому писку, хотя мы стараемся не дергать по пустякам. Так вот Бабушка это моя мама, а квази- это свекровь! При всем при этом мы ей платили как няне ребенка, ей никто не всучивал ребенка, она сама предложила, а вот внука младшего не видит от слова совсем. Ей это не надо, я и не настаиваю.
хотелось бы помогать внуков нянчить
Я никогда не старалась вбивать клин между мужем и его мамой. Я не имею на это права. Когда мы ,только, поженились – свекровь пыталась меня “прогнуть”, но я доходчего обьяснила, что со мной лучше дружить. И с тех пор мы нормально общаемся. Она любит внуков. Если нужно, по вместе со свекром приезжают, сидят с летьми. Деньги мы у них не требуем. Вдруг, если в долг возьмем, то отдаем. Моя мама вообще души не чает во внуках.
Дурная какая-то бабушка.зачем мчаться сажать на шею двух взрослых придурков?выросли,..ахаться научились,и к мамане на шею .гнать на съем сразу надо было.зачем квартиру разменивать?зачем тащить им деньги,платить ипотеку?глупая женщина.
Конечно, помогаю. Мне помогали, я помогаю по мере сил. Финансово не особо могу, подарки на праздники – это понятно. Но им и не надо
Летаю к дочери раз в три-четыре месяца. Живут в другом регионе. Зять много работает. Дочь из декрета в декрет. Детей, конечно, любит. Но я же понимаю, что такое 5 лет в четырех стенах и без особой помощи.
Но дети очень благодарные, “спасибо” за все – за прогулки с детьми, за то,что отпустила в ресторан, на выставку, в театр, на выходные вдвоем..
Дочь говорит, что я для внуков – бабушка-праздник☺️